Canção de Natal

Quando era criança, vá, o ano passado, eu e o meu irmão cantávamos esta linda música: o jingle bells em versão tuga.

É Natal, é natal, morrem criancinhas
É natal, é natal, todas queimadinhas

Lá pró lado da Bósnia
Está tudo a morrer,
E na Etiópia não podem comer,

Foi na Hiroshima
Que uma bomba bela
Matou toda a gente com febre amarela

Com espírito natalício.... Não?

Maneiras de dizer a alguém que se está extremamente aborrecido(a)... OU NÃO!!

Existem muitas maneiras hoje em dia para se mandar alguém “dar uma curva”, ou seja, existem muitas maneiras de uma pessoa demonstrar que está extremamente aborrecido(a). Mas a verdade é que se levarmos à letra o contexto da potencial agressão verbal, chegamos à conclusão que afinal de contas não estamos de maneira nenhuma a transpor uma ideia de irritação e de indignação, mas sim a debitar algumas palavras de afecto para com o outrem. Vejamos alguns exemplos

Vai-te foder – Vai fazer o amor contigo mesmo, ou seja vai-te masturbar, o que, no meu ponto de vista é uma acção que não é propriamente má, mas isso é a minha opinião.

Vai para o caralho – Se esta ordem é referida a uma mulher, heterossexual, ( ou um homem que seja...), este pedido não deixa de ser agradávelzinho... Ir para o caralho significa que se pretende que a outra pessoa esteja perto de um pénis, o que, como é sabido, quando se está demasiado perto de um, pode dar para a brincadeira...

Vai dar uma volta – Quando se faz este comentário, pretende-se que a pessoa vá passear, quem sabe viajar, o que se a nossa intenção é de facto insultar alguém, que eu saiba passear é sinónimo de tempo livre e descanso, o que é bom!

Filho da Puta\ Puta que te pariu – Se formos ver o significado da palavra Puta, deparamos-nos que esta, na mitologia romana, designa a deusa menor da agricultura. Esta deusa representa a beleza e é uma protectora de todos os agricultores. Ora filha da puta, não é mais do que dizer a alguém que se é filho de uma deusa... Isso é mau?

Cabrão de merda – Cabrão não é nada mais do que um rio que se encontra em Portugal, em Arco de Valdevez . Dizer a alguém cabrão de merda é comunicar que este rio possivelmente sofreu um monte de descargas de algumas pocilgas e que está cheio de fezes. Tudo bem que é mau, mas o que é que a outra pessoa tem a ver com isso?

Se algum dia fores acusado em tribunal de denegrir da integridade moral de alguém, podes sempre desculpar-te.... Afinal de contas não disseste nada de mal, antes pelo contrario!!

O Natal dos Hospitais já foi... Agora é o dos GNR

Muito já foi dito e escrito sobre o Natal dos hospitais... Há agora até o Natal das prisões, que de facto é uma boa forma de tortura, é por isso que nesta altura do ano, o crime pratica-se em menor escala, não por estarmos na quadra natalícia onde reina o amor, a paz e a bondade, mas porque os potenciais prisioneiros evitam uma pena tão pesada: ouvir o Toy, Rute Marlene e afins...Mas existe uma lacuna nos programas televisivos... Eu pergunto-me como é que ainda ninguém se lembrou de criar um natal diferente àqueles que mais precisam... mais do que os doentes, mais do que os presos, (coitadinhos deles)... Como é que ainda não foi criado o Natal dos GNR... Isso sim meus amigos, era um bom programa de televisão... Para já, é sabido que coitados dos moços, têm andado com muitos problemas emocionais, o que até se compreende... Ora vejamos, têm armas do século passado, (armas que se seguiram ao arco e flecha), têm barriguinhas jeitosinhas de assentarem o “cagueiro” o dia todo à beira da estrada Nacional; têm uma farda ridícula, (e isso sim, põe-os muito depressivos), que inclui uns chapelinhos espectaculares; têm bigode, o que permite resíduos de comida, e é chato andar a comer as sobras do dia anterior; entre outras coisas, que agora “na ma lembro”... Além do facto deles precisarem de que uma meninas bonitas lhes animassem as tardes, (sim, bonitas, porque eles só estão habituados ao melhor produto das estradas nacionais), para o Zé Povinho era um descanso... Com um programa em directo, e eles todos juntinhos a olharem para as “maminhas” das apresentadoras, nós sabíamos onde é que eles andavam, o que nos dava uma certa margem de manobra para parquiar o carro devidamente, e na eventualidade acelerar um pouco na auto-rote... O problema deste ajuntamento seria a quantidade de copos de vinho tinto e bifanas que seriam consumidas... Talvez por isso é que nenhum canal ainda abraçou o projecto, com medo os excessivos custos em “tratol”, e carninha fresca...

O português é cá um bicho...

Na localidade onde trabalho existe um fenómeno paranormal... O portuguesismo... O portuguesismo é aquela capacidade de desenrasque nato com que todos nós nascemos; aquela capacidade de estar à vontade para não seguir etiquetas, normas socialmente criadas e ainda, a capacidade que queremos saber um pouco mais à cerca da vida dos nossos vizinhos. Estas são algumas de muitas outras características inerentes ao povo do “faduncho” e que nos demais países europeus não existe.

Ora vejamos... da vidraça da minha janela consigo ver um “lote” de velhotas à porta de casa, nos seus banquinhos a ver quem passa. Nada de transcendente, mas acontece que à frente de casa delas apenas passam 2 ou 3 carros, 8 “papa reformas” e 10 bicicletas durante todo o santo dia, o que deve dar uma emoção.. vai lá vai!!Imaginem o tempo que demora o “veículo especial” a atravessar toda a rua, para aí 20m... Ainda deve dar tempo para ir a casa meter o bacalhau na panela e beber um "copinho", e assistir à chegada à meta....

As pessoas que andam de bicicletas são uns “personage” do caraças... a última que vi a passar, levava um chapéu de chuva na mão, uns sacos de plástico presos no guiador, e como protecção à santa chuva um avental que vai-se a ver ainda faz as vezes de um pára lamas!!

Outra coisa interessante de se ver por estas bandas são as discussões entre marido e mulher... para quem está casado à mais de 40 anos não existe incomodo algum em haver espectadores (o lote de velhotas, inclusive), a assistiram à panóplia de palavras carinhosas que trocam entre si... Nomeadamente, como eu já ouvi.... “Á mulher de um cabrão!!”, o que nos remete para um pensamento profundo e filosófico ao questionarmos a quem é que o senhor chama cabrão... (esta relíquia ouvi não por cá, mas pelo Alentejo).

Mais uma curiosidade são as portas de algumas casas que se encontram à minha volta. Elas contêm recortes de calendários antigos com fotografias do ex-santo Padre e de Nossa senhora de Fátima... Assim, quando as pessoas batem à porta vão mas é pensar que “bateram as botas”, e que aquilo deve ser a porta do paraíso... mas depois vêem umas flores murchas mesmo ao lado, e uma senhora de bigode farfalhudo a abrir a porta... e a dúvida dissolve-se em três tempos...

Eu ainda tenho é esperança que outras características tipicamente portuguesas de denotem por estas bandas, nomeadamente a hospitalidade... Ainda ninguém me ofereceu um “copinho”, ou uma bela chouriça assada...

"Vizinha... Se me estás a oubir... dá-me binho!!! Cara***...”

Porquê o bacalhau?

Nestes últimos dias tenho-me questionado pelo facto de nós, portugueses, usarmos o bacalhau na noite de consoada. Porquê essa coisa de “grelinhos”, com “batatinhas”, “azeitinho”... enfim, para não falar do nosso português dos “inhos”!! Ora o bacalhau, como é sabido, é daquelas coisas, que nem é carne, nem é peixe... é aquela coisa, da nossa roda dos alimentos estar dividida em carne, peixe e bacalhau! Esta terceira categoria só foi imposta, porque este peixe, (sim, o bacalhau é um tipo de peixe), é daqueles, que ao contrário dos outros, não é bom se for fresquinho... quanto mais sequinho e amontoado numa montra em promoção de um supermercado, melhor!! Mas voltando ao assunto que me interessa... O porquê do uso do bacalhau na noite de consoada. Penso que o bacalhau serve para cortar ambientes pesados em jantares de família. Ora vejamos.... aquela tia, que é chata como a m****, que nos cola de beijinhos babados com sabor a “ Ben-u-ron”, “zantaplax”, entre outros medicamentos para as mil e uma doenças que o raio da velha tem; aquele primo mais novo, que não para de brincar com a “playstation” e está sempre à perna; o tio imigrante que não pára de dizer que “nos magasins de paris de France é que é bon marché...”; enfim, uma série de pessoas que nos entram pela casa a dentro com um lote de prendas “jeitosinhas”, para a próxima “quermesse” da festa de verão da aldeia... Ora este conjunto de pessoas serão capazes de ter uma conversinha à mesma mesa? É difícil... Que tema será do interesse comum? Meus Deus... !!Senhores e senhoras, dai nasceu a celebre ceia de Natal, onde o prato principal é o “bacalhauzinho”. O bacalhau é o único tema de interesse a todos os presentes na mesa. As donas de casa discutem o preço do bacalhau, a onde o arranjaram, que cada vez está mais caro, que andam a vender uma categoria pelo preço de outra...etc, etc... As avós falam de como o bacalhau está salgado ou “desenxavido”, de como a cozinheira, (a nora), não tem jeito para a cozinha, e que o filhinho anda mais magrinho, a quando casou; os putos dizem que o bacalhau já não se usa, que queriam um hamburguer frito, com batatas fritas, e fazem birra, ao mesmo tempo que põem os dedos gordorosos nos comandos do joguinho; Os tios de França dizem que os franceses usam antes “ratatui”, e que lá neva, que é muito bonito, e que lá é que é bom... os magasins, as pantalons, e que o bacalhau lá é que é joli... à oui annnnnnn!; E claro... comum a todos, mesmo todos é a piada do “bacalhau quer alho”... Meu Deus, é o auje... a única piada de que todos se riem, (também é das poucas que percebem)!!

Como se pode constatar, o BACALHAU tinha de constar nas mesas de Natal dos portugueses, só assim existe harmonia e paz!!!O menino Jesus, não digo que não seja importante, de facto é... mas o Bacalhau faz-nos esquecer as tristezas de uma ceia, com pessoas quase desconhecidas e que nada têm a ver connosco. Paz à sua alma sô bacalhau!

Reabertura da Universidade Independente

Pretende-se reabrir a Universidade Independente, devido às grandes exigências no mercado de trabalho. Assim, cada vez mais são necessários políticos credíveis e de qualidade. Ao longo dos anos, os melhores políticos deste país concluem os seus cursos nesta universidade credível, e de carácter pedagógico. Assim, a pedido de muitos cidadãos, deste pais, que querem ver uma boa politica assegurada, pediram a reabertura da Universidade Independente. O primeiro curso que assinala a reabertura desta instituição, designa-se por: “ Ciências Políticas de Portugal”

1º ano

• Introdução à arte da Má Politica;
• Fugas rápidas
• Como enganar os Munícipes I
• Como enganar Munícipes II
• Onde encontrar electrodomésticos mais Baratos

2ºAno

• Escutas I
• Escutas II
• Cursos Inacabados
• A arte de bem representar
• Francês

3º Ano

• Inglês
• Jantares à pala com empreiteiros
• Sacos às Cores
• Futebol (clube do Porto)

4ºAno\5ºAno

Os alunos não precisam de frequentar as aulas e exames, é-lhes dado aprovação imediata.

Professores Convidados:Este curso terá como excelentíssimos professores: a Francês, o Doutor Mário Soares; a Inglês, o engº José Sócrates; Fátima Felgueiras; Valentim Loureiro; entre outros políticos acreditados do nosso país.

Estágios Profissionais:Este curso inclui estágios profissionais nas melhores câmaras do país, nomeadamente Felgueiras, Matosinhos, Marco de Canaveses, Sintra... Existem muitas opções...

Se queres garantia de um futuro risonho, vem e inscreve-te...